自殺失敗して半身不随になったけど質問ある？ まずは自殺しようとした理由からどうぞ >> 高校時代、人間関係に疲れて飛び降りました お前は自分の不幸で人まで不幸にするつもりか >> 両親友達皆に迷惑かけてしまいました 次はスペックをどうぞ >> はい 男 23 当時 高校生 多分フツメンだと思います。 後何か必要でしょうか 飛び降りしちゃった人って、なんか達観しちゃって再度の自殺って考えないそうだけど >>1はどうなん？ 現状のスペックは？ >> 生きたい気持ちと、もう1回確実に死にたいという気持ちが正直あります >> 大学4年、内定持ちです。 入院費いくらかかった？ 知り合いに14階から飛び降りたけどピンピンきちがいしてる人いるわ… >> 検討もつきません。救急病院→リハビリ病院となって、更に 車椅子購入費や、授業単位のために特別学校にも通ったので 続いて自殺をしようと決意した事柄、どの様に飛び降りたか、病院ではどうだったかを書きましょう 自分は 高校での部活でのいじめ（自分がやられたわけではない）+ポジション奪った先輩からの嫌がらせ で精神病んでしまいました。自宅のマンションから飛び降りました 部活は特定怖いので詳しく書けませんが、運動部に所属してました。 夏まではとても楽しく、彼女は出来なかったけど充実した高校生活を送れていました。 しかし、２学期からいじめが起きました。 落ちる瞬間や着地した時は意識あったのかな？ >> あと、 ･しっこは導尿？ ･神経障害由来の痛み激烈ちゃう？また、痛みに何の治療してんの？ >> 昔、飛び降りは意識飛ぶと聞いたので飛び降りたんですが、その通りでした。立ち幅跳びの様に飛んだあとの事は覚えていません。 ただなぜか必死に「助けて」とうめいていたそうです。自分の名前もちゃんと答えていたそうです >> 導尿ですが、腹圧でも頑張れば出せます。 現在も痺れはすごくありますが、慣れてしまいました。治療はしていません いじめの対象は当時自分も嫌っていたAでした。内容は、無視、仲間はずれ、変なあだ名をつけて陰口を言うなどでした。 最初は自分もやってしまっていました。でも、だんだん「こんな事する為に高校来たんじゃない」と思い始めました。しかし、やめようとは言えませんでした。 この時期、3年の代が終わって2年生と1年生の代に変わるんですが、自分は運良くすぐレギュラーを獲得しました。 しばらくは、同じポジの先輩とうまくコミュニケージョンを取りながらやれていたんですが、急に風当たりが強くなってきました。 瞬間の衝撃や痛みは覚えてないのね？ >> はい、全く覚えていません。飛び降りる直前までの事は鮮明に覚えていますが。 いつからか理不尽に怒られ、殴られ、プレー中にシカトされたりしました。 1年生の中でのいじめはエスカレートして行きました。連絡網をわざと回さずに試合に遅刻させたり、用具を勝手に捨てたりしていました。 自分は、そういった事にかかわらないようにしたいましたが、結局見て見ぬふりをしているという罪悪感が常にありました。 文が下手くそなんで伝わらないと思いますが、この時から「部活をやめたい」と思うようになりました。高校に行くのも辛く朝起きたくありませんでしたが、毎日弁当を作ってくれる母の手前、不登校やサボるといったことが出来ませんでした 毎日、人の負の感情に触れていました。なんにも楽しくない毎日でした。いつからか、学校が嫌いになりました。 「どうして高校生になってまでこんな事するんだろう」といつも思っていました。自分は高校生にもなって「無視したりするのもうやめよう」とも言えないくせに。 12月頃です。当時、いじめられていた子とは別に、ほぼ幽霊部員となっていた子がいました。その子も当時の部活の雰囲気が嫌で行けなくなったそうです。 ある日の練習前、その子が退部する旨を僕たち1年生に伝えに来ました。 その時の部員達の言った言葉は、 「根性なし」「やめるんだったら最初から入るな」「どうでもいい」などでした。 そこまでひどい言葉ではなかったと今思いますが、 この時の自分は「どうしてこんな事言えるのか」と思いました。 「高校生にもなって」平気で人を傷つけ笑いものにしたり、気に入らないものに八つ当たりする部員達、 そしてそいつらに何も言えない小心者の自分がとても憎くなりました 気がついたのって飛び降りてどんくらいたってから？ 家の中だと 這って移動するの？ >> 3週間近くらしいです。気づいた時は、とても喉が渇いていて看護師さんがジュースを飲ませてくれました >> 基本家の車椅子です もうやっていけないと思い、母にやめたい旨を伝えました。母は、「今は辛いかもしれないけど、 また楽しいと思える時期が来るから頑張ってみなさい」と言いました。 母は励ましてくれただけなんですが、当時の自分はあそこから逃げれないと絶望を感じてしまいました。 親には、必要な用具や合宿費を出してもらったり、弁当を作ってもらっていました。 なので、勝手にやめるという考えが出来ず、やめる許可をもらえなかった＝続けなければならないと思ってしまいました。 母は今でも後悔していると言います。 自分は大学で心理学を勉強した時があって、そこでうつ病の項目を読んだのですが、当時まさにうつ病のような症状が出ていました。 年が明けても何も状況は変わらず、うつ病も進行し、僕は死にたいと思いました あれ、司会者落ちた？ 意識が戻ったとき、助かってよかったと思った？それとも生き延びてしまったことを悔やんだ？ >> 何も考えられませんでした。薬を使っていたそうで、頭もぼんやりしてました。 ただ、母と父が飛び降り後初めて面会し、泣きながら「ごめんね」と言いながら僕を抱きしめてくれたときは、僕も涙が溢れてました 今でもはっきり覚えています。 その日、先輩に練習後嫌味を言われ、部室に戻るとまだAの悪口や陰口ばかり。今日、逃げようと決心しました。 家に帰って、風呂に入って、いつもの様に風呂上りにお茶を飲んで「お休み！」と両親に声を掛け二階の自分の部屋のベランダの窓をそっと明けて、柵を乗り越え雨受けに乗りました 一人っ子？ >> はい。孫もおそらく見せられないでしょう 冬でとても寒かったです。まず死んだ大好きな祖父を思い浮かべました。会いに行きますと そして、目の前にある中学校を見て、去年までとても楽しかった学校生活を思い出し、自分の部屋にありがとうと言ました。最後にお父さんとお母さんに、頭の中でごめんなさいとありがとうを言いました。 足がとても重たくて飛び降りれそうになかったので、立ち幅跳びのように手を振りました。そして、目をつぶりながら飛び降りました へたくそな文を読ませてしまって申し訳なかったです。支援して頂いた方、本当にありがとうございました。 結局語りになってしまいましたが、自分が飛び降りた理由はこのような感じです。もっと心が強ければ飛び降りるなんて選択しなかっただろうと思います その後の部活の人達とか友達からの反応を聞きたい 相談できる部外の友達とかいなかったの？ >> 自分はだいたい10ヶ月後に元の学校に復帰できたんですが、その時にはいじめもなくなってました。 飛び降りしたという事実は、親と自分の一番信頼している特別学校の先生だけ知っています。他の人には、 誤って転落したと言ってます。 そもそも自分があまり人に相談出来ない人間で、他の人に相談しようという考えがありませんでした 退院後、中学の友達が集まってくれてご飯食いに行ったりカラオケしたりしました。野球にも誘ってくれて、 見てるだけですが皆の今まで通りの反応がとても嬉しかったです。 高校の友達も、階段などで運んでくれたり、今まで通り話しかけたりしたくれました。正直以前より友達が増えましたね 親の悲しみって想像してる以上だと思うよ 学校の生徒は誰も知らないのか ごめんだったら10ヶ月登校拒否してれば…と思ってしまった いじめたやつが責任も感じないなんてな >> その通りだと思います。 自分の中で親への罪滅ぼしではないですが、なるべく怪我する前通ったであろう道を通ろうと思い、浪人しましたけどそこそこの大学に通って サークル活動や勉強も頑張って、今年なんとか大手企業の内定をもらいました。 >> もしかしたら感づいている人もいるかもしれません。 その通りですよね、自分にはその世界しかないと思い込んでしまったので、死ぬことに直結してしまいました >> 野暮なこと聞くけど それは飛び降りる前よりも楽しかったのか？ いじめられてたA君のその後はどうだったんだろう？ 大過なく高校生活を送ったんだろうか？ >> 飛び降りる前は毎日辛かったので、比較すると楽しかったと言えますね。 3年生の時、若干辛さが戻ってしまいましたが >> Aは僕と違いとてもタフな奴だったので、その後も順調でした。 手紙もなにも残さず跳んだの？ >> 遺書や手紙は書きませんでした。何故書かなかったのか自分でもよくわからないです。 でも書かなかったおかげ（はおかしいですが）、警察などに疑われる事がなかったそうです。保険金は断ったそうです >> 残す手紙って、例えばイジメが一番の理由だったとしたら多少なりとも虐めた誰々に対する復讐もあるのだろうか だとしたら書き置きをしなかった>>1はそんな気持ちはさらさらなく、ひたすら自分への嫌悪だったのかね？ それでこのスレ立てた動機は？ >> 中学の友達にも、高校の友達にも、大学での学科やサークルの友達にも言えず、でも誰かに聞いてもらいたいと思いスレを立てさせていただきました。 すみません Ａ君はどうしていじめられたんだろうか よくいる悪いやつじゃないけど空気がよめないウザイやつだったのか 人の陰口言うような性格の悪い誰からみてもいじめられて当然ってやつなのか どちらにしろいじめていい理由にはならないけどな 嫌なら事務的な話ししかしないで関わらなければいいだけで >> 自己中な所が一番嫌われてました。嫌な事は声の小さい部員に押し付けるような もちろんいじめて言い訳ないですし、自分も加担しているので同罪だと思っています。 >> 自分に対する嫌悪が一番だと、今は思います。自分への嫌悪と、この世界から逃げたいという気持ちが強かったです 謝る必要はないよ、こちらも興味本位で聞いてるだけ。 けど、別に同情はしない。 いじめる奴が一番クソだけど 自暴自棄になって親に迷惑かけたあなたもクソだ そういう意味ではあなたも加害者なんだから おれの知人で、 事故って半身不随になったヤツが居るが、自分の運転で高速の障害者割引を使って旅行を楽しんでる。 免許は持ってる？もしくは取る予定は？ 旅をするのは楽しいと思うぞ 五体満足で大学卒業しても就職出来ない時代だからな 内定もらったのは凄いことだよ 会社いいとこだといいな 陰湿なとこだと社会人になってもいじめとかあるからな でも何があってももう自分から死のうなんて思っちゃダメだ 人間死ぬときは死にたくなくても死ぬんだから それまでどんな状態だろうと生きてればいい それが一番の親孝行 >> おっしゃる通りです。そしてこんなクソをそれでも大学に行かせてくれた親にただ感謝です >> 免許は持っています。大学通学に車を使う事があるので。旅行は、働きはじめてからにしようと思ってます >> ありがとうございます。 親孝行するチャンスをもらえたと思って生きていきます。最近、その気持ちがぶれて来ていたので、そのようなお言葉をいただけて感謝です。 会社は２ちゃんでは激務高給で若干ブラック臭があるらしいですが、親に旅行プレゼントできるくらい頑張らないといけませんね 一人で何でもかんでも抱え込むなよ まずはなんでも話せる友人に出会えるといいな。恋人でもいい。 なん ちゃんと言葉で感情を説明できるし その後ずっと努力出来るし、いい奴だと思うぞ >> んだんだ、ここでこうして書いてるように、自分の感情を客観的に説明できるだけで、精神的な負担はかなり違うと思う 強くなったんだなー >> どうしても「相手に迷惑がかかる」というような思いが生じてきて、なかなか相談っていう選択ができないですが、 大学では親友もできたし先輩同期後輩皆大好きな人ばかりなので、今度同じような状況に陥ったとしても乗り越えられる気がします。 まぁ、自分自身が跳んだことはもう誰にも言わなくていいんじゃないかな？ こういったところでモヤモヤを話せて、それで良しとすれば？ あぁ、車椅子で学校に来てたあの人か 大手に内定したとか言ってな >> 聞いていただきありがとうございましたm(__)m >> こういうのドキっときますねw どんなふうに着地したの？ 足とかあんの？ Ａは性格が悪いやつなのか 周りも精神の発達が未熟で無視できなかったんだな ぶっちゃけ無視、仲間外れ、陰口程度なら日常茶飯事だと思う 特に女が多い職場だとコミュニケーションの一環扱いで いじめとは認識されないｗ 気にしないのが一番だよ 自殺するつもりが人生の転機になったということか 今後人間関係で辛いことが起こっても自信を持って対応できる？ >> 着地の姿勢はわからないですが、背骨のほかに鎖骨も折れてました。 足は付いてますよ。痙性で筋肉が落ちず、重いですけど >> 今なら、もっと大人な対応できますね。てか、あまり人を嫌いにならなくなりました >> 確かに人生の転機だったと思います。 今現在のサークルの人間関係の方がえげつないですが、それでも昔より全然楽しく過ごせているので、 自分なりにうまく対処できてると思います。 そろそろ落ちます。 お話聞いていただき、ありがとうございました >> うん、おやすみ 乙 今の調子で仕事も楽しくやれよ 幸せは細分化してる社会だから、希望が見つかるよ。
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