今日、兄が自殺したけど質問ある？ 特定されない範囲で 一応兄のスペック 25歳山形県に住んでる。看護系の専門学校中退後、2年くらい山形で季節で働いてた。 ここ3カ月は、季節もやめて、引きこもりがちになってた。で今日、家で吊ったみたい。 季節ってなんだ？ >> 季節労働。たとえば山形だったら枝豆の収穫の手伝いとか ニートで引き籠り続けられるよりよっぽど良かったじゃん >> 他人の家族だったら俺もそう思うが、実の兄だから死ぬんだったら 俺が仕送りしたりする選択肢もあっただろっては思うけどな そんな時にVIPやってんじゃねーよ >> 俺は東京に住んでるから、どうすることも出来ない 明日、外せない用事があるし 自分の命の重さと兄の命の重さをkgで例えて >> 兄の命の重さはカンスト、俺の命は知らん 兄とは仲良かったのか？ >> 仲良かったよ、まあ俺が東京出てきてからは、会うのは盆暮れぐらいだったけどね はよ通夜行って来いや >> 明日の夜行バスで帰省するつもり とりあえず明日はマジで帰れない ここでのんきにしてる場合じゃねえ >> 泣いてるけどね 冷静だな でも案外こんなもんか >> 「あ～こんな感じで若者が死んで行くんだな～」「自殺者3万人の一人なんだな」 とか考えちゃうわ この状況でこういうスレ立てるのは 気持ちの整理が全くついてない証拠だな 多少ついてくれば少しづつ現実を 受け入れられるようになるんだけどな 辛いだろうけど自分を責めるなよな >> 元気出してね あんまり無理するなよ >> ありがとう 今は飲んでる。だからちょっと冷静なのかも。涙も垂れる程度。 酔いがさめたら号泣かもしれない 親父の訃報夕方聞いて即帰省した時は道中涙堪えるの大変だったわ お兄さんの亡きがらに対面したら、気持ちの整理もちょっと出来ると思う お父さん、お母さんを支えてあげてね >> お母さんと兄がマジで仲悪いから、ちょっとしたら母が「死んでくれてよかった」とか言い出しそうな感じなんだけどね 今年の盆に帰省した時、俺は元気そうに感じたんだけどな 一緒に兄の部屋で、ゲームしたのが最後の思い出かな 俺も母親が自殺して半年経つが未だに携帯の電話帳からお母さんを消せない 今はたくさん泣いたほうがいいぞ 我慢すると後から思い出してきつくなる >> ありがとう >> 分かる俺もじいちゃんの消してない 今はその携帯をばあちゃんが使ってるからいきなり電話来ると少しびびる >> いつか消さないといけないんだろうけど、タイミングがわかんないな またかかってくるって思ってるから消せないんだろうが… 好きな寿司ネタは何？ >> サーモン。寿司とか買ってくると兄とサーモンの奪い合いしてたわ 兄を見てないから現実味が無いんだろう たぶん帰ってあにを見たら号泣するパターン 俺もじいちゃんのときは層だった >> それはあるかもな。今は電話で死んだって言われただけだし 明日、帰省の準備始めたあたりから、実感湧いてくるかもな 兄とこれだけはやっておきたかったって後悔してることは？ >> 酒が飲みたかったわ、兄と父と俺、男3人で。 盆正月は、父が実家に帰省したり、兄が仕事だったりで、なかなか揃わなかったんだよね 死ぬ人って気付くようなサイン残してくれないよな でもあの時ああしてたらって残った方は思う 辛い 遺書はあったの？ >> 知らない、多分性格的に書いてないと思うけど メッセージ、メモ程度ならあるかもな 兄が精神病んでることはどのくらい気づいてたの？ >> 盆に会ったときに、俺が最近、何してるの？って聞いたら 「働いてない、家でネットしてる」って。それで若干病んでるのかな？とは思ったが 具体的な症状とかないし、精神科にも行ってないから分からない で、ここに書くぐらいだから おまいは落ち着いているのか？ 俺は、爺さんと婆さんが亡くなった時 何もする気が起きなかったが。 >> 俺も割と何もする気にならないよ。まあただvipやってたほうが精神的に楽ってのはあるわ 兄が 早く見限る若者多いな 人生損得で考えて自分すらも損切りか くだらねぇ >> ストップ高を連発するも、ストップ安を連発するも、 損切するも、塩漬けするも自分の人生だからな 身内でなくて、自分に火の粉が降りかからなければどうでもいいや。 >> 気持ちは分からんでもないがな、メディアの煽りとか親の煽りとか 頼むぜ 自殺した兄は居なかったんだろ? 釣りだろ？ >> 社会的にはいなかったことと変わらないんだろうな 遺骨を骨壺に入れる時かなり辛いぞ 祖父を最後焼く直前に棺桶少し開けて 本当のお別れとして頭撫でたりしたよ俺 その日は例年にない暑さの為か、 汗かいてるんだよな。 身体は冷たいのに。 焼かれた後の遺骨はピンク色してるのがちらりほらり 基本的に白なんだけどさ、これが爺さんだったのかと思うと 涙堪えきれずに「おうぇっ」って変な声出して泣いた3年前の真夏。 >> いいな 親父を焼く直前になって「触っておこう」っておもって 慌てて近寄ったけど間に合わずに蓋閉められちゃった なんで待ってくれって言えなかったのかと未だに後悔してるわ 癌だったからか骨の大部分が粉々になってたけど 自慢してた歯だけはすごい綺麗に残ってたな 兄の選択を認めてやれよ 手向けが死者の為になるとしたらそれだけだ >> そうだよな、死という選択肢を選んだのも兄だしな お兄ちゃんのこと、好きだった？ >> 好きだったよ、兄としては優しかった。 死にたいやつは死なせろ 迷惑かもしれんがな 自分は友人がやっぱり就職・・出来なかったというかしなかったというか。 まだネットが流行る前で、情報も少なかったし先も見えなかったりで、自殺した。 自殺する前の日、 父親に晩飯の時にその辺の事長々と説教させられて・・・って事だったらしい。 自宅に帰った時、こういったトリガー的な事を聞くかもしらん。 ただ、だとしても自殺するのは勢いって言うか気の迷いって言うか、 当人の思い付き行動的な部分が大きいから、あんま攻めないようにな。 でないと、、、２次被害出るぞ 自殺する準備中の弟だけど、うちの兄も泣いたりするんだろうか >> 止まるなら今のうちだ 自分なら立ち直れんわ ぶっちゃけニート拗らせて家族や周りの人手にかけるぐらいなら 早目に自殺したほうが世のため親のためだよな なんで季節の変わり目って精神病むの？ 辛いんだけどどうすれば良いの？ みんなどうしてるの？ うつ病になって仕事辞めて（クビになって）、1年休養、医者からは完治しましたと言われた で、全然違う職種に就職したけど会社倒産で今無職 就活してるけど年齢的にもぎりぎりで無職でもう半年、貯金も底をついてきた ここんところなんか落ち込み気味で、うつ再発して自殺しそうで怖い 俺もしばしば真剣に自殺考えて未遂するけど 家族のことなんて考えたら出来なくなるから考えない どうせ死んだら、申し訳ないとかも考えられなくなるし それに家族が悲しむのは最初だけだよ 1年もたてば普通に立ち直ってる >> 一年ですむわけないだろなにいってんの？ばかだな >> 経験者か？ 1年で十分立ち直れると思うんだがな しかも、就職とかで実家出て普段顔あわさなくなってるなら、尚更ね >> わからないなんて幸せだなお前は 当たり前に家族は一生引きずるよ
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